藍色，終究是屬於大海的顏色

雖然本來是想分別在11/17和12/07寫兩篇的啦…

不過這種令人難過的過去式還是不用寫太多好了，

就挑個中間的日子11/27寫成一篇就好XD

（其實只是單純在11/17日時忘了寫…）

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說真的，這兩個日子或許我會記得一段時間，雖然我也不太想…

不過也可能不會。

唯一確定的是，這事只會（在這裡）寫這麼一次。

噢，對了，還有2/18。

尤其是12/07，所以在今年聽到學弟妹又是在12/07要考ENDO時，

我忍不住想了：「怎麼ENDO都喜歡在12/07考？」

沒辦法，那天考完ENDO後，我和你去了一趟別的地方看夜景，

然後就發生了20120327寫的那件事的起始點。

不是你的錯，你並沒有錯，只是急了點。

或許說，太急了，快到我不知道該怎麼回應你，快到我無法理清思緒。

朋友的形容，是像「高鐵一樣」XD"

（啊，唯一的錯或許是你決定聽信你的軍師而不是我的朋友。）

雖然，應該在11/17那天我就應該要有所察覺才對，

可是 喜歡/習慣(？)  想偏、自我催眠的我，以為真的沒有什麼，

結果真的是有那麼個什麼……

到現在，我自己是覺得我多少有努力想建立「至少可以搭話」的程度，

雖說因為身為實驗小老師，難免要和同學說話，

可是每次看到你刻意的迴避，我難過中其實混雜著怒氣。

你知道我也是提起勇氣來面對你的嗎？

當晚你說「我已經做好心理建設了。」我當然知道事實上還是會有傷害，

尤其是被我以這種方式答覆，

但你也說過「其實我也是怕傷害到妳。」難道你忘了嗎？

我和你說過那晚的事我都記得，我也沒有懷疑過你說的每句話。

確實，在不知名的理由下，我莫名地覺得我受到了傷害。

嚇到？我不知道。

但你知道嗎？你相信嗎？

這一年，雖然都是因為公事，不論是宿舍還是實驗，

我都試著用正常的態度去面對你。

但你的反應往往令我受到另一個打擊。

雖然我說過「我不會說『希望你能原諒我』」，但我是真的「並不希望我們的關係變得那麼尷尬」。

曾經一起聊過那麼多的天、共同一組報告不只一次、牙醫營也共事過，

那麼多年（好啦，也兩年），卻毀於一、兩個月內，

甚至以時數來說，更慘，一兩天吧，

充其量三天。

沒辦法挽回了，只能說少了一個不錯的朋友、一個聊天對象。

就連之前發卡那篇提到的「例外」，最近才發現好像也並不是我以為地那麼平和……

果然那種事情之後，都會變成這樣嗎？

只能說，

四上末太奇怪了XD（喂 --> 重點錯誤

--- 好啦，回到正題（咦？

11/17，

那晚我在宿舍的小讀書室暴走。

不斷地回想起一、兩個小時前的情景，就讓我很心浮氣躁、不能靜下心，

難為情嗎？或許是。

至少不是甜蜜蜜的感覺。

一直一直很在意，在意到好像我不是僅僅被牽手，而是被奪走初吻還是什麼似的Orz...

左手的手背多了淤青。不是在右手僅是因為可悲的理性還存在著，

還知道右手還要做實驗、還要用，不可以受傷。如此而已。

（我想，我到現在看到你還是會忍不住握緊拳頭、讓指甲深陷，和這個有絕大的關係吧）

那段時間心情其實因此不太穩定。

莫名的負面情緖自己也不明其所以然。

莫名的期待讓自己不清楚自己真正所盼望的究竟是什麼。

現在回頭看看自己手寫的心情日記，我的大學生活好豐富（大誤

唉，也不知道要說什麼了。

結果當時還答應了下次的邀約（--> 這就是禍源啊…）

如果就此打住，或許就沒事了吧？

不過現在說什麼也沒用了，都一年了，事情也發生了。

所以，接下來，在好不容易心情稍微平復後迎來了12/07……

12/07，

心情日記表示：「縱使是像我這種自以為想很多的人，卻也沒料到這一著」

因為太快、太突然了。

雖然地點其實提示得非常非常明顯了……

（而且你還直接貼給我看別人的網誌分享）

但我這人就是這樣，想說：「啊~沒什麼吧？」就爽快答應了……

爽快個頭啦！

而且那晚的自己就算被嚇到，也溫順鄉愿地令我自己都想揍飛啊啊啊啊啊！

我到底在搞什麼鬼東東啊 =口="

不難想像地，又是一段心情低落、百感交集的時期……

連隔天上課都差點穿襪子套拖鞋去上課…囧rz

（還好室友及時叫住了我……）

然後就要忙火鍋大會的事了。

忙的期間，還因為某件事和某人鬧的不太愉快，

所以分工的部分自己索性一肩扛了下來（不過這是另一個小小故事了XD"）

結果一路拖，就像之前那篇所說的，

不論是自己真正的想法還是回覆，

一路拖到寒假見習。

重複的部分就不再說了。

悲劇作結。

好啦，這篇最終淪為抱怨回想文了。

雖然本來也沒要做什麼反思之類那麼偉大的事。

只是自己事到如今還不能釋懷，讓我對這樣的自己頗厭惡罷了。

而你的態度也一直讓我提醒我的所做所為。

現在看到你聽到你只有不爽可以形容，雖然我非常鄙視這樣的自己。

不過快實習了，雖然都是在北榮，

但見面的時間應該也不會太多了……吧？

好吧，結果，我錯了…

混帳！

（對不起Birdie，我不是在罵妳…）

--- 提外話：反觀四下（這篇好長…Orz）

前陣子因為班上有同學患有躁鬱症，在某次契機下和朋友聊到，

結果才發現原來朋友曾經在四下時想過要靠精神科的藥物來渡過！

我還蠻驚訝的，因為我看不出來。

（好啦，很多事情我常常看不出來……）

其實，雖然四下的確很多實驗、很爆炸，但老實說…

我覺得我四下過很還算頗愜意的（汗

看看我那精美的印度片和動畫們……

（其實，我這學期除了開學初期外，看得反而感覺上比較少……）

雖然我覺得是很不可取的「得過且過」態度讓我渡過四下的，

可是一想到嚴重到想要依靠藥物，就覺得「嘛，有時候轉變也不錯（欸」。

就像上台報告太緊張人難免會轉變一下的道理一樣。

回頭看看，四下最讓我痛苦的其實是四上末所留下來的感情孽種吧…（爆汗

不論是他還是她。

學業什麼的，反而好像不在煩惱的範疇中XD"

嘛，反正，過了就好。